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...happy birthday to you happy birthday to you happy birthday to little (00) happy birthday to you ^_^ ________________ 今天是一月二十二号 过了两天而已 为什么我感觉像是过了半年那么久? 那个大烂人 在那之后也还能自然地搭我肩膀 开这样的玩笑 只是因为我没有在他的面前哭过 或者表现出哪怕那么一丁点儿的难过吗? 可是 SS却能从我镇定的声音里 听出很多的不快乐 虽然我并不喜欢她的他后来那句 "你心情不好吗?" 本来 还能够骗骗自己 这句话却让我差点哭了出来 我说 其实是不是他都无所谓 我只想有那么一个人 她的他说 他是谁的确并不重要 假如你一点也没有没有付出感情 果然啊 从别人口中讲出来才足够警醒 和妹妹去看二十一点四十分的电影 <生日快乐> 不过是一部俗套的爱情故事 只是演员的表演里有不小的感动 坐在满是情侣的大厅里 我和妹妹的身影看上去显得格外不安 在冰冷的大街上 两个人夸张地傻乎乎的笑 ...... 其实 我明明知道的 给同年同月同日生的家伙送礼物过去的时候 我明明知道的 他一定在那里 我是想见他 尽管 这让我在几个小时后 哭了起来 _____________________ 从成都回家的路上 离家越近 天气就越发的好 到家一个小时后 却开始变得糟糕 冷得发抖的我 头脑也开始不清醒的我 接到SS同样不清醒的消息 对她来说那样笃定的感情 依然痛苦 窝在床边给他发的消息 他说他没有忘记对我说生日快乐 虽然 那声生日快乐到来的时候已经快错过了我的生日 我说 我无法相信你 就如同我觉得自己到了现在还会问你这个问题 其实是那么可笑一样 我需要发泄 需要发泄掉自己对他最后百分之十的希望和感情 可是 尽管我用尽了全力 依然没有办法哭出来 很用力地哭出来 ...... 本命年里遇见的这两段感情 如果哥让我感觉 自己再也无法爱上别人的话 那么你让我知道 再也没有谁可以好好爱我 ...... ...
SS说 她需要我 一直以为 当你们需要我 我会毫不犹豫地到你们身边 最后还是延期 我遇上自己灵魂的缺口 我为自己找借口说 那是因为你们真正需要的原来都不是我 正如一直在计划中的远行 始终没有迈出的脚步 你,真的需要我吗? ...又是很久没有
距离10月5号的记录
我始终还是选择更为便捷的方式
虽然
在这里,你更温柔地袒露自己的内心
我也更温柔地说含糊不清的话语
牛
忘了是哪天晚上
我突然很想吻吻你
不是蜻蜓点水
只是嘴唇与嘴唇
或者 只是需要那种肌肤与肌肤接触的感觉
或者 一个深深的拥抱
我们
我们当中的很多人
无法避免地鄙视过自己
因为嫉妒 伤害 软弱 麻木......
我们似乎认为那些坏的情感是不属于我们灵魂的部分
我们其实固执地相信自己的纯真
相信自己是一个善良的人
我们其实在任何的时候都无法认清自己的面目
今天 不知道为什么充满希望
我偷偷地去做过那个测试
时间距离2006年10月并不遥远
我尝试着发现延长生命的办法
......
原来 只要开心
牛
是真的突然很想很想明天就和你飞往丽江
即使我们只是坐在桥边 树下 某一个安静的酒吧里
不说话
不互相倾吐
亦不互相询问
......
就这样 浪费我们的时光 ...距离上一篇的日志竟然已经过去了一个月的时间
只是 我还是不习惯写长长的文字
有时候我会想
我是犯了一个错误
造成了某些无法弥补的伤害
以至于我们仍然在小心回避着那个问题
其实 不是这么回事
我是指 我的感情不是那个样子
最近一直在断断续续地下着雨
很多人因为这样的天气开始感觉到不耐烦
我没好意思说 自己是喜欢下雨的
因为这样的说法难免不被认为是刻意的小资情调
我想 我只是习惯了下雨时安静待在家中
习惯了这种寂寞
它 让我有安全感
这两天 每天都会梦到一个人
明明已经很久没有想念
在梦里 却有无比清晰地爱和痛苦
我无法分辨
到底是清醒时 还是梦境中的感情属于我
你 最近常常地说要离开的话
我也是
只是 我每次都是开心地讲到这个问题
骗骗自己也好
因为我知道 即使离开也未见得就能快乐
我们的个性也许早就决定了
无论在什么地方我们都要尝试痛苦
我对太多的事无能为力
我却也不愿意要一座空城
我们都会幸福的 是你常常对我说的话
我希望当有一天这样的幸福到来的时候
我们会在彼此身边 ...回忆 怀念 怀旧 牵挂 ...... 什么 一去 不回头 无论是那些电视剧和电影 或者是自己身边的影子 在恍惚之间变成了回忆的时候 当再次想起,谈及,要用怀旧这个字眼的时候 什么 一去 不回头 ...... ...一度搬家
终于发现还是不可能完全舍弃这个地方
说是对他有感情也好
SS问我
时间有什么是不能改变的
我说
时间无法改变它本身
不是故弄玄虚
事实的确如此
最近常常能回想起小时候
也能用笔来写一些东西
有很长一段时间
我以为自己在这个方面已经迟钝了
偶尔翻到几年前自己画的那些平面图和断断续续写的片段
会无比的伤感
在头脑中一遍一遍地过那些面孔
还是不明白
自己到底爱过谁
......
都是些胡言乱语
＜san＞
在天涯玩游戏的时候问过这样一个问题:
你想要在什么地方死去......
楼下回答: 大海中...... 我们说到死亡时 究竟有多少次是个玩笑 ... ：野花迎风飘摆，好像是在倾诉衷肠；绿草凑凑抖动，如无尽的缠绵依恋；初绿的柳枝轻拂悠悠碧水，搅乱了苦心柔情荡漾。为什么春天每年都如期而至，而我远行的丈夫却年年不见音讯......
：看野花缠绵，我比它们还要渴望缠绵；看野蝶迎风飞舞，我的心也同样为你纷忙迷乱。任什么衣锦还乡，任什么荣耀故里，任什么结发夫妻，任什么神明责罚。它们加起来也抵不上你的娇躯轻轻一颤。随我远行吧，离开这满目伤心的地方，它让你我双双经受磨难...随我走吧.......
...老大领了结婚证
从此就要成为我女朋友圈子中的异类
未婚女青年症候群
当然为她开心,六年的时间不算短...
只是说,要永远幸福啊!
...我希望
默默无语...
假装听不到你们的争吵
假装 什么也不知道
请给我一生 失语的时光
未完待续 在地球上生活了23年的我，不能描述我的生活。我怕我一旦开始描述他，或者试图哪怕只是为他勾勒一个隐约的模糊的轮廓，也会垂下手来，掩面哭泣。
我非常天才的学会了逃避很多问题。在这里要说明的是，我之所以不愿意承认自己逃避了现实，实在是因为这个世界上从来就无所谓“现实”这个东西。他究竟是自然的一部分，是我们胸膛里跳动着的红色器官，还是我们人类大脑皮层下那些微小细胞的神秘活动，到现在也没有人给过我确切的答案。也许，我对他的不信任和疑惑将如同历史上那些发生在战场，宫廷和街巷中的秘闻一样，在我曾居住于此的痕迹消失的那天，在上帝或者如来佛祖，或者管他的什么其他神祉的面前来个了结。
我无意宣称自己是个唯物主义者。虽然我尚没有寻到我宗教上的信仰，但以我对鬼神之说的种种表现来看，是不好意思这样称呼自己的。除此以外，我当然也无意宣称自己是个无政府主义者，这与我背上共产党员的标签实在不符。好歹我还不愿意像那些被禁止公映的电影胶片一样，无法公开的行走于我目前还能够抛头露面的那些地方。
...燕子:
要三个月喽：）
昨天翻相册的时候，看到了我们那天的合照。其实一直以来，我都知道你在这里，只是我害怕了。 你改变不了了，而我也没有改变。比起那天我在寻找的小时候的照片，三个月还是太短暂的时光。 我只是觉得，我几乎快忘了我们以前的约定，能不能回去学校对我来说重要么？我没敢认真想过。而你不在了，或许又少了理由。 燕子，我们的研究生生活过了一年了。对的，的确是我们的。我们还是很懒，还是很难过，还是没有方向：） 其实我是想说，今年的六月，我在山西曾经看到过很漂亮的北斗星，你知道吗？
...... from 小猪
... 陆地 相连
大海相 通 我把我的每一次呼吸
当作你的呼吸 ...... ...朋友说看来我是不能对帅哥免疫了
他们难免会觉得我是个诸多挑剔的人,或者,说好听点,一个理想主义者 他们会说,要求不要那么高啊 其实,我只是想找一个我爱的 在没有遇见他之前,很难说我会有什么样的标准 我只是想静静地等
在他出现以前 偶尔发发感叹 关于爱情 我没有要求 ...早餐
他将咖啡 倒入杯中
他将牛奶 溶入那杯咖啡
他将糖 放入咖啡牛奶中
他用小汤匙 搅动
他喝下那杯咖啡牛奶
然后 放下杯子
没跟我说话
他点燃 一根香烟
他用烟 吹起烟圈
他把烟灰 弹进烟缸
没跟我说句话
没看上我一眼
他站起 把帽子
戴在他头上
他穿上 他的雨衣
因雨正下着
而后他走了
在雨中
没说一句话
没看上我一眼
我 用手 掩住我的头
我 哭了起来
Jacques prevert
比直接的伤害更可怕的
是 沉默不语
终于明白
一个人是无法抵挡所有的事情的
有时候 一朵白云的阴影 也会令人窒息
风轻柔地吹散阴影 小鸟轻松地衔走白云
微风可以做到的 我未必能做到
小鸟可以做到的 我未必能做到
你能做到的 我未必能做到
几米 ...今天，来细细数
我曾经满怀热情而终于不了了之的事
我要学一门乐器
当我不开心或者开心的时候
我要学意大利语
有一天乘飞机降落罗马
我要学绘画
去过的地方和没有去过的地方
爱过的和没有爱过的人
我要学摄影
一刹那转瞬即逝或亘古不变的风景
我要每天都开开心心
.......
关于我想变成一棵树的想法 我一直无法启齿
并非人际关系失败 男女关系低能
或是毫无成就感
更别把弗洛伊德 女性主义
或者悲惨童年给牵扯进来
我想做一棵树 只想随风摇摆 枝叶繁茂
我想做一棵树 只想青青翠翠 平凡稳定
请别将简单的问题变得复杂......
有个朋友还只想做一颗甜甜的薄荷糖呢
几米<我的心中每天开出一朵花>
...迷糊当中把时间记成了三点
打开电视的时候 已经是上半场20分钟 1:1 意大利表现的并不出色 有好几次 我以为我会难过了 不过 也许一切在齐达内犯下致命错误的时刻开始转变
宿命的天平倒向了意大利这一边 死党义愤地打电话来声讨马特拉齐
她说的一句话很对:因为我喜欢意大利 所以能够容许意大利为夺冠所做的一切 貌似我很不客观 但是 换作是她的荷兰 德国难道不是一样 所有所谓客观都只是假象 马特拉齐不应该
齐达内更应该意识到他的举动对自己以及比赛的影响 车车说:现在你成了最幸福的人
的确 有多少人能在有生之年 亲眼目睹自己喜欢的球队登上那座世界足球至高的领奖台 分享他们的快乐 微笑和泪水 内斯塔 因扎吉 卡纳瓦罗 加图索 托蒂 皮耶罗 赞布罗塔 托尼 皮尔洛 亚昆塔 吉拉蒂诺 马特拉齐 德罗西 卡莫拉内西 佩罗塔...还有狐狸爷爷 你们没有遗憾了
格罗索 你的2006完美了 布冯 终于可以迎娶自己心爱的女人了 马尔蒂尼 巴乔......
卡纳瓦罗举起金杯的那一刻
我真的相信 我是个幸福的人 FOREVER ITALIA ...打电话来
滔滔不绝 说她辞职的事情
还有她那帮可爱的学生
被问到最近的感情生活
大概 是怕我会一直伤心难过 我说我看透了 想开了 不知道有没有人相信 你
其实 我们都是自私的人
在某些时候 迫切地需要温暖
“一个女子的寂寞就是这样的不堪一击，如果一个男人对我伸出手，如果他的手指是热的，那么他是谁对我已经不重要了”
所以 也许不用面对自己时 感觉如此的不堪
我用她们对我说过的话来告诉你
试过 不能继续再分开
不要给自己遗憾的机会
或者 我以为
我们做了这样的选择
那么 不论对与错
是注定的事
今晚 明晨 其实时间就是这样 暧昧地 消失 ... ...凌晨三点开始
到下半场,不知哪里来了信心 和死党一起看球 赛前就告诉她,如果德国小样胆敢打击意大利 那就让她五点自己回家 答应的很爽快 似乎只要德国小样的胜利就再所不惜 结果 她果然又失落了一次 格罗索这个神奇小子 大概真是灵魂附体 意大利的福将 总算没有让我遭受点球大战的煎熬 他们在走一条通向金杯的道路 也许为了让夺冠更有传奇色彩 总是上演绝处逢生的戏码 我相信自己 可以在今年夏天 看到意大利捧起大力神杯的那个时刻 如同24年前 |
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